A veces tienes que arriesgar para conocer la verdad, a veces tienes que frenar para evitar la colisión. Tengo que ser más valiente todavía, dejarme atrás la cobardía. Frente a frente saqué mi simpatía, con naturalidad te regalé mis buenos días, por que tu amistad me importa más que cualquíer rebeldía. Pese a que será imposible una historia en común, un abrazo nos unirá en el tiempo que vendrá, pues confidencias abiertas nos unen, pues secretos en común entrelazan nuestras vidas, pues una amistad forjamos a fuego, porque nuestra gran virtud es ser sinceros.
Pese que fuí clandestino en el tiempo ahora conoces la verdad. Pero para evitar el arrepentimiento muros tenemos que crear.
Hoy debo reconocer. Puedo describir la vida de cualquier persona por fases, aunque en alguna de estas fases surge lo inesperado y entonces ocurre el cambio. El tiempo podemos observarlo como una línea histórica, pero también como un punto concreto en el que se tambalea esa línea y se abren caminos. Reconozco que estoy en el tiempo de cambio, en proceso de evolución, pasó mi adolescencia, terminé mis estudios, conocí la responsabilidad, también el amor intenso. Pero también conocí la frustración, el fracaso, la dependencia y la soledad. Ahora agito el tiempo para tambalear mi historia, para crear un nuevo vértice en esta, aquel que me dirija a un nuevo objetivo, un nuevo camino hacia la felicidad. He visto y conocido y he alardeado de ello, he sido humillado y justificado, he sido observado y olvidado. Ahora, veo que fijan de nuevo su atención en mí, lo cual me encanta. Tengo nuevos amigos, de los cuales estoy muy agradecido, me he sentido acogido, respetado, querido y afortunado. Tengo una nueva sospecha, que hace que mi vida tenga interés. Ya veo algo por lo que luchar, por lo que seguir escribiendo con estos lápices, por lo que incidir. No me siento solo ni vacío, me llaman, me solicitan, me necesitan, me animan. En particular agradezco estar presente en la mente de alguien, que se acuerde de mí casi constantemente. Pero tengo muchos cabos sueltos, muchos puertas abiertas, y sí, hablo de amor, por qué no? O al menos curiosidad, por qué no intentarlo? Necesito aclarar esas sospechas, caminar sobre seguro, arriesgar lo justo y necesario. Necesito ver que realmente han cambiado los objetivos, las formas, los intereses, las verdades. Necesito una pista para seguir el juego, para que todos ganemos. Necesito un poco más de seguridad.
Como digo, cuando escribo aquí, lo hago de forma encriptada, sólo el auténtico receptor puede entenderlo. Por lo que no pierdas el tiempo si lees mis bocetos, aunque posiblemente lo escriba para ti.
A veces imagino lo que anhelo. Someone like you!
Como en esta versión, ambos cantan la misma canción, sin mirarse en ningun momento a la cara, ambos sienten lo mismo, con la misma fuerza,... pero no se atreven ni a mirar de reojo. Es muy intenso. Gracias al mundo de la música por esta canción!
La mente escribe en mi profundidad sonidos que no puedo describir con mis teclas, cala tan hondo que ni mi ser mas interno puede describir lo que la austeridad oculta. Inocencia roída por la historia, dignidad en proceso de reconstrucción. Lineas firmes, trazos limpios, sin bosquejo, sólo presión sobre un papel decorado de recuerdos. Mapas de reglones torcidos, de leyenda inteligible, voluntad cegada por el revoloteo de unas alas, estomago vacío de emociones y garganta atragantada de lágrimas. Puede estar en dos sitios a la vez, pisar dos mundos sin tambalearse, pagar el peso de sus logros equivocados con orgullo, cantar al viento hasta ahogarse. De insistencia ininterrumpida su sueño, de solidez grabada a fuego su figura. Princesa de un cuento de hadas de alterne, niña tras el espejo.
En este boceto no hablo por hablar, sino con la intención de ser escuchado, porque veo en ti lo que nadie ve, porque creo en tí como nadie cree, porque conozco en tí, lo que nadie conoce, porque quiero en ti lo que todos desprecian. Aun a sabiendas que mi honor se rebaja, que dejo libre mi espala a cuchilladas de voces criminales, con conocimiento de causa y orgullo altanero soy tu amigo desde siempre hasta el límite de nuestro destino. No dejes de cantarme esa canción que se anida en tu alma, no dejes que tu mundo deje de bailar y de reír una y otra vez, no permitas que tu todo se lo lleve esta canción, no te despiertes en un frío infinito, no dejes de ser quien eres. Tu voluntad está oculta, tras un disfraz de catwoman, pero existe y es fuerte, úsala en defensa de tu interés, no titubees, no desvaríes, no te pierdas en palabras necias, no hagas oídos sordos a mis palabras, se directa, ve al grano, lucha porlo que quieres, arriesga y gana. No permitas que tu historia pese sobre tu espalda, no consientas que tu pasado te arrastre y sobretodo no lo traigas al presente. Hoy es el día en que tu vida puede cambiar, en el que encuentres el amor que ansías, en que cedas tu orguyo a la humildad de la batalla, en el que puedas abrirte sin miedo a romper, en el que puedas confiar en tí al igual que lo haces en mi. Tu, eres única, especial, dejas huella donde caminas, dirije tus pasos hacia lo que realmente importa. Reordena tus prioridades, piensa lo que buscas y encuentralo, quizás lo tengas tan cerca que tu ojos no pueden enfocarlo, quizás no tengas que viajar para hallar lo que tienes frente a tu mirada. Da tu el paso, cierra tu el cuento. No pases más páginas. Hazlo increible, hazlo sorprendente.
Soy un estorbo, un desecho, basura inreciclable. Fuí creado para amar... pero solo se hacer daño. Mis palabras cruzan las escenas como puñales, iriendo por doquier a veces con la verdad, otras con simple rabia fruto de la incompresión. Jamás me he sentido comprendido, nunca he escuchado un sicero ¿Qué te pasa?. Ahora vuelvo a pensar, porque no acabará mi triste vida y así el mundo mejorará. Quizás entonces el mundo se sentirá orguyoso de mi hazaña, nadie añorará a un don nadie, a una putrefacta alma que consume sus energias en provocar el dolor que siente.
Mis lagrimas no quieren salir, por mucho que mi pecho empuje, se quedan anudadas en mi estomago y entonces en cuando deja de latir mi negro corazón. Se acerca mi límite, lo siento acercarse, quizás incluso no sea capaz ni de llegar a él. Yo, hoy puedo decir, que he perdido la esperanza.
Se allanan los caminos para una nueva era, se ilumina la vía de un nuevo escalón. Hoy humedezco mis dedos para pasar la página de un tiempo de tormentas sin nubes, de terremotos sin temblores, de huracanes vacios de fuerza, de furia y rabia contenida. Digo adiós con la esperanza de revivir, me despido con el deseo de volar hacia nuevos horizontes, llega mi verano para abandonar el sur. Abatido por las penas, con las alas recortadas pero con mi dignidad intacta. Tengo que dedicar palabras al pasado para abrir los ojos al nuevo destino:
Si miro hacia atrás sólo puedo ver desazón, nervios, maltrato, mentiras, robos, tristeza, rabia e impotencia. Pero unas personitas asoman entre la maleza, el mísero recuerdo hace brotar una fría lagrima que recorre mis recuerdos de sólida amistad. Pongo nombres a mis recuerdos y a cada una os hago memorables, porque habéis cogido peso en mi historia, porque merecéis el cambio que tanto ansiáis.
Cristina: Gracias por soportar encierros involuntarios en la oficina, por volver siempre tarde a casa, por ampliar mi vocabulario (sopaipona!!!) por hacerme reír, por ser siempre amable, por saber vivir, por ser una profesional de OLE! por salir en mi defensa, por estar siempre, porque se que me has guardado en un trocito de tu corazón y que vas a echar de menos.
Mary Sol: Gracias por ser la alegría de mis días grises de trabajo, por colgar las penas en el tenderete!! Por preocuparte por mí. Vales muchísimo, no hagas caso a la bruja. Te mereces lo mejorcito del mundo. Se tú misma, me has demostrado que eres un bellísima persona.
Jose: Aprende lo bueno, mejora lo que no es justo, defiende al que se lo merece y respeta, siempre respeta. Llevas camino de ser muy grande, y si sabes ser justo lo conseguirás. Un abrazo enorme.
Recarva de Mierda: Has sido, eres y serás mi pilar fundamental en esta empresa. Este adiós sería prematuro si no fuera por ti. Tú y solo tú me has dado fuerzas para soportar toda esta mierda. Tú y solo tú, has sido en quien he podido realmente confiar en plenitud. Tú y solo tú, has defendido una amistad que pintaba imposible. Tú y solo tú, eres el motivo de que tenga algo que echar de menos. Tú y solo tú, has recogido mi rabia y la has envuelto para que no me doliera al tragar. Tú y solo tú, has rescatado mis fuerzas para seguir luchando. Tú y solo tú eres mi verdadera amistad en esta historia. Gracias por ser tú y solo tú. No me olvides.
Puede que esta historia no llegue a su final y en septiembre tengamos que escuchar de nuevo nuestras voces a diario, pero esto significaría que mi ilusión... dejémoslo ahí.
Ser positivo es una baza en este juego, llegar el primero es mi misión, salir de este infierno para purgar mi tiempo de lucha, conseguir el premio que tanto ansío.
... La esperanza es verde, un burro se la comió. Yo me comeré al burro esperanzado.
Parece que no terminan mis letras cuando el dedo de Dios profundiza con fuerza sobre mi pecho aplastando todo por lo que luché en antiguas batallas épicas, donde el dragón era la soledad y la espada era poseída por mis manos despreocupadas. Si fuera mas perspicaz y tuviera un poco mas de pericia, dejaría correr mis dedos sobre esta tinta virtual difuminando palabras que no quiero que sean escuchadas, porque si ahondas en mi prosa serás conocedor/a de mi derrota. Vencido, humillado, alternado, prostituido, vendiendo mi alma a quien más tenga en su bolsillo. Maldito sea el silencio que se interpone entre tu boca y mis oídos, maldito sea el aire que llena mis pulmones llenando mi vida de muerte. Si pudiera tan solo alzar mi cabeza en un ápice de alteridad, si consiguiera mirar mi reflejo y ver lo que hay dentro de mí, quizás el calidoscopio de mi vista mostraría una perspectiva más.
Deja que rompa mis argollas, deja de destruya mi prisión, deja que me abandone a la aurora, que vuelva a volar de nuevo, que pueda levantar con mis brazos el mundo, que acelere la sangre de aquella dama, que ruborice su rostro en un océano de fantasías cumplidas, que llene mi gozo de arena del mar, que las olas me aparte de esta absurda soledad. Flagelada ha quedado mi amistad, disuelta entre giroles mi simpatía, la ira germina como brotes en primavera, la esperanza yace en mi regazo. Tan solo queda inspirar profundamente y soplar un último esfuerzo por superar el obstáculo que aborrezco al que suelo llamar: mi vida.
Después de varias y largas semanas sin sacar punta a mis lápices, no podía resistir la tentación de reflejar en este espacio virtual mis retorcidos pensamientos de existencia en diferido.
Todos tenemos un mal día, yo tengo un mal año. Un año de amargura que hace que intente rasgar mi personalidad y adaptarla a mi nuevo ser de hombre de empresa con estrés laboral y sueños frustrados. Resignación, es la palabra que define mi desgana total y rotunda de seguir luchando por ser feliz.
No quiere decir que esté triste, si no más bien que me he hecho de hielo, polar como la tundra. Vacío de emociones y de sentir. Bueno quizás si haya una emoción escondida entre mis latidos, y percutiendo en mi cabeza. IMPOTENCIA!. Impotencia por no poder cambiar mi vida, mi ánimo, mi físico, mi ímpetu, mis ganas, mi futuro ni mi presente.
Me gustaría poder dar pie a sentimientos como la alegría de conocer a alguien a quien pueda dar la oportunidad de llenarme, pero me he anclado en mi "NO PUEDO" y en un sincero pensamiento de que nadie querrá estar con un tío como yo. Pues ya he perdido la chispa de los 20, la parrusía del amor propio, he roto con mi persona, y no deseo ni ver mi reflejo en un cristal porque me observo deprimente y como una de esas personas que sólo dan lástima y risas. He escondido mi cabeza bajo tierra, ya no puedo destacar mis virtudes, de hecho ya ni yo mismo las veo, a mi autoestima se le ha roto el paracaídas, y ya ni me atrevo a abrir el de emergencia. La he dejado caer y ya se encuentra a escasos metros del suelo.
Supongo que será cuestión de relajarse un poco, pero siento que sólo no puedo, y aunque suene atípico o incluso irreverente en mi, no me es suficiente el amor que me ofrece el gran jefe, porque me encuentro lejano de él, me apartan mis flaquezas, me alejan mis debilidades. Quizás me encuentre cerrado, quizás necesite que alguien me haga reír, quizás necesite volver a sentir algo alegre, quizás necesite mi mitad “deneurotizante”, pero no aparece, no se acerca, no me incita y no me da motivos.
Supongo, que tocará seguir resignado y diciendo: ya llegará mi momento.
Este es un retrato impresionista que tenia guardado hace unos meses en una libreta dentro de un cajón.
Siento que llegó el momento, noto que el reloj marcó el segundo en que de nuevo tendría que equipar mi ventana con cristales oscuros para no deslumbrarme con su sonrisa. Por que tengo ilusión en mis entrañas, porque vuelvo a soñar despierto. Quizás fuí demasiado directo, pero reconzo que fué directamente proporcial a mi impresión. Hablamos el mismo idioma. Creo que conectamos y no solo físicamente, parece que hay química y no sólo físicamente. Suena bien, música pa' mis orejas con un guitarreo con huracanes de rock, una melodía con duende y sentimiento. Me apetece el reto, ahora si, me apetece seguir tu juego, me apete otear por la mirilla de días próximos al presente, me apetece y espero que a ella le siga apeteciendo un ratito mas, si es que NO, dejaré que estas risas queden en mi memoria, no trataré de olvidarlo por que hasta el momento están generando muy buenos recuerdos. Pero despacito, que si se acelera puede morder. Nada, de momento. Ilusión por ahora, pero ilusión al menos. Jiji
Porque a veces se introduce en nuestra razón, se descuelga por nuestra garganta y nos anuda el estomago. Porque con frecuencia es ilógico. Porque siempre es natural.
Porque varía dependiendo del corazón que lo sufre.
Estalló Hiroshima en mis palabras, desaté el nudo de mi estomago al desmontar el cepo de mi lengua. Solté lastre por doquier, liberé mis sentidos con furia, pero no me encuentro bien. Ayer liberé parte de mi ira, hoy vuelvo a la celda de mi presidio.
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No quiero pensar en lo que he perdido y en lo que no recuperaré, no quiero aplastar mi cabeza contra el asfalto ni romper con mi puño la pared, mi deseo es encontrar la paz que no encuentro por mucho que la persiga, mi obsesión es salir de la resignación para alcanzar la cumbre de la simpatía y colocar una sonrisa en mi boca. Pero no puedo ponerla, porque las gaste todas contigo. Pero ni tú ni yo vamos a cambiar nunca. Tan solo pego martillazos al espejo retrovisor para no ver mi pasado, y así tragar mas fuerte y digerir la historia. Por esto evito, evado y rompo, para suavizar esta absenta que quema mi garganta. Pero no olvido, ese es el problema y menos si vuelvo a verte. Aunque la prueba de que sigo ahí es que sigo pintando con mis lápices colores tus pensamientos de cartón. Pero tengo que avanzar, físicamente lo necesito, no puedo aferrarme a la memoria ni a pasado. Aunque estoy seguro de que algún día nos encontraremos y recobraremos la gran amistad, pero entonces será diferente, porque ambos estaremos en puntos diferentes de nuestras vidas, y seguro que seremos felices o al menos tengo esa esperanza. Se que ha pasado un año, pero el tiempo es relativo, siempre lo es.
Veo venir los vientos de cambio, noto como el aire navega entre mis rizos, izo la vela mayor y espero llegar a la otra orilla.
Ausencia de emociones, ausencia de ambiciones, ausencia de alegría. El vaso está colmado, rebasa el contenido del continente, se derrama por mis párpados humedeciendo mis pestañas. La frustración es la hazaña del corazón para bombear miseria por todas tus cavidades venosas. El poder de vencerla se encuentra en crear una barrera entre tu mente y tu alma, pero para personas de virtuosa impaciencia, crear una barrera se convierte en trabajo de ilusionistas autónomos sin ansias de vida.
Mi oficio es no correspondido, como un matrimonio al borde del divorcio justo, de nulidad incluso. Pues me siento maltratado, humillado, pero por encima de todo esto, herido en el orgullo. Pues después de un largo camino, después del duro combate, después de mucha sangre, sudor y arritmias, tan sólo queda la foto de recuerdo, aquella que creías con afán que te daría el pase al estrellato, pero que solo te ha encerrado en una condena que cumplir, pese a no haber cometido ningún crimen. (al menos en esta vida)
Pero no encuentro consuelo en el habla, ni en la escucha, pues sólo rebotan en mis palabras de necedad basadas en un mal de muchos. Resígnate, resígnate, resígnate!! Pero no puedo intentar plantarme frente el potente caudal del rio de mis principios, no puedo, por mucho que ancle mis pies a las piedras, y agarre con mis manos las ramas que me extienden los parajes vecinos. Tarde o temprano, la corriente me llevará a nueva estación y espero que sea temprano, pues apenas resisten mis fuerzas. Me siento enjaulado dentro de este rio, en el que veo el agua subir y ya roza mi cuello.
Mientras ocurre esto, le canto a la vida, que deje de volverme loco, y me regale mi no merecido premio, pero no por eso menos ansiado, que ponga un caramelito en mi boca, que saboree de nuevo la dulzura, que vea un futuro COÑO! que estoy harto! que se me escurre la juventud entre los dedos, que pierdo la ilusión y el sueño, que cada día se convierte en un silencio, que cada noche es un desvelo y me estoy haciendo amigo de la luna y de los pajarillos de mi ventana, a los cuales doy de beber mis lágrimas mientras consumo mi vida con cigarro puesto en los labios, que ya doy cuerda, que ya no vivo en color, que todo se tiñe de purpura.
Y no veo opciones, no veo salida, no veo. No veo no porque esté ciego, si no porque hay ausencia de colores.
Un día de sol abrasador que quemó mi piel haciéndole alcanzar tonos que encumbran el éxtasis de mi verde mirada. Hoy es uno de esos días que vuelvo a escribir con los ojos cerrados, dejando que mis dedos hagan de las suyas. El tacto, hoy toca hablar de este sentido, porque he comprobado que tiene recuerdo, memoria, sabiduría y que puede afectar de manera directa a mis latidos pasados. Porque el sol me dio calor, me quitó las nubes y brilló mas que nunca. La arena por su parte, me recordó ardientemente a una piel que mis manos anhelaban, quizás por el raciocinio primaveral que me eriza los sentidos. Porque cuando cerré los ojos mi imaginación salió de mi cual viaje astral y me llevó a las islas pequeñas y a mis manos recorriendo tu cuerpo sobre la arena y mi boca recibiendo un cálido beso que hacía estremecer las corrientes marinas. Se que no debo recordar, pero fue inevitable verme en la situación. Se que no debo escribir, pero es inevitable no compartir la frustración. Aquello no volverá, tan solo queda el tacto vacio, mutilado y frio pasado y destrozado.
Acrecentar simpatía, posible. Superar con éxito riesgos, probable. Negar el sarcasmo, puede ser. Tarde de miércoles santo, me invade una sensación “primaverosa” por las cavidades venosas. Será el ansia furiosa e incontrolable en ocasiones de hipotéticos suicidios mentales, pero la sangre caliente se apodera de mí y me posee haciéndome entrar en estado de ebullición silenciosa pero perspicaz. Hoy me da por escardar la lana mientras otros crían la fama, y con lo escardado me he hecho un abrigo de autoestima y valentía y he creado una intención borrascosa, casi de deporte de riesgo, pero no de vías cautelosas, sin casco ni rodilleras, salto libre hacia donde me quieras llevar. Me sumerjo en el río mundanal arrastrado por su corriente de aguas cálidas y con suavidad empujo contra corriente.
He hecho un DAFO de mi persona y tras un análisis riguroso de mi sonrisa, veo que quizás no sea tan manso y apacible, pues he encontrado en mi, ápices de malote, que crecen como la espuma de una cerveza mal surtida en una copa de cristal de bohemia. Pero se me escapan datos, pues apartados los complejos, ocultadas mis debilidades y previstas las amenazas, veo que mis puntos fuertes me dan oportunidades que no encuentran respuesta directas en mi, quizás tenga que arriesgar mas en este juego, pero sin darme a penas cuenta de mi “insinuosa” situación, me veo otra vez con mi cabeza bajo tierra. Pese a estas letras, reconozco, aunque no firmemente (pues mi orgullo no me lo permite) que quizás necesite un empujoncito del planeta Venus, pues me escondo tras la tierra por miedo a que Venus me deslumbre de nuevo. Mi caramelitos de menta, se vuelven picantes. Quien tenga oído que hable y quien tenga lengua que escuche. Como hablan los sabientes del tópico, me introduzco en el mercado y apuesto por mi producto.
Después de haber creado una imagen potencialmente atractiva de tu persona, observas que es mas un lastre que un viento de empuje, pues aparecen situaciones donde todo debería ser un secreto. Un desliz, no preparado, oportuno, casi inhóspito y coloquial, aparentemente no agresivo pero sujeto a condiciones del famoso "que dirán". Es entonces cuando metes tu cabecita en la tierra cual avestruz, si es que hueles venir la humillación soporosa, o sales corriendo a esconderte debajo de tu cama abrazado a tu peluche favorito. Pero "la cosa" cambia si tu peluchita/o tiene 19 años y esta semidesnuda/o esperando ardientemente tu ataque por sorpresa. Y es entonces cuando te ves escapando, después de haber suspirado dos o tres veces, de nuevo hacia otro rincón introspectivo de tu interior metafísico. La perspectiva cambia cuando todo el recorrido es observado por millones de miradas de juicio falso e hipócrita que hacen tambalear el honor, aunque no la dignidad. Pero la subida acelerada de tus pulsaciones, el despertar de sensaciones y el calor interno que provoca la situación del secreto, hace que tu polaridad inversa no tenga mas remedio que buscar su polo opuesto y atraerse. Una vez, sólo una vez, o quizás un par mas, salir ausente, encontrarte en secreto, una caricia, un tenue beso, se convertirán en un saquito pequeñito de eso que llaman felicidad simulada. La conclusión que puedo sacar de estos trazos casi invisibles, es que un secreto compartido puede hacer cosquillas en tu ajado coranzocito. Ahora sacar vuestras propias conclusiones.
Extraño y a la vez orgulloso, dolido y a la vez esperanzado. Todavía existe una moneda dentro del cofre aparentemente vacío que apenas se observa aterrizado en la oscura inmensidad del océano. Esta moneda se forjó a base de risas, pasión y cosquillas, bañada en un amor, que la erosión del tiempo había corroído. Más todavía recuerdo las coordenadas en donde se hundió ese cofre, pues tubo mi alma que sumergirse hasta la nostalgia para recuperar alguno de sus tesoros, que ya no le pertenecían. Y ahora, pasó el tiempo, desperté de mi estado comatoso, y descubrí que no quedaba apenas nada.
Pero ya dispondrán los mares y el viento el momento oportuno para que su rostros vuelvan a encontrarse cuando bajasen a tocar esa moneda que todavía sigue engastada a la corroída madera del cofre. Pues pese a que el cofre esté vacío, el cofre sigue ahí. Aunque aquella vez será con otros ojos, otro rostro, otra historia, otra vida y otro mar.
Un poco de resaca de lunes que remueven las hemoglobinas colorás, haciendo que mi cuerpo vuelva a bailar por alegrías. Aunque escribo con un bostezo en la boca y un ojo guiñado, las palabras me nacen de una cascada inagotable de inspiración que escondo en cada uno de mis latidos. Si apoyas tu cabeza sobre mi pecho escucharás un ritmo suave acompasado por un espíritu flamenco que intenta salir arrancando tiras de mi piel desde dentro. Hace ya tiempo que mi letargo tendría que haber acabado, que mi bomba de hidrógeno debía haber explotado, pero el desamor me tiene inerte, atrofiado, desesperanzado. Curé mis heridas, cicatrizaron y conoció quien tenía que hacerlo por designio divino, el secreto de mi voz. Pero ahora deja de volverme loco y regálame un te quiero, porque necesito escucharlo otro poco y dejar de imaginar otros besos. Desafortunado me encuentro porque no encuentro fortuna, mas voy a salir a buscarla y a dejar de recrearla, porque no solo de sueños vive mi subconsciente, si no de sutilezas y secretos compartidos.Llegando al final de mis letras de lunes, abro el ojo cerrado, cierro el bostezo de mi boca y ...reparto caramelitos de menta para aquella dama que quiera comprármelos.
