Lápices de Colores

¿Por qué tanto por qué? No se dibujar lineas rectas, no se pintar trazos uniformes, no se crear la textura correcta, no puedo moldear la escultura perfecta, y ¿qué?. Mi mano es voluntariosa, dibuja, pinta y moldea a su placer, nadie la mueve, ni mis ideas, ella sabe lo que tiene que hacer. Que lista e inteligente son mis articulaciones, pues crean maravillosas creaciones, no redundan la redundancia, sino que renuevan lo novedoso. Hay alguien que la acaricia, que hace que sienta escalofrios, que endereza sus huesos rotos y gastados, que a veces le hace hacer giros inesperados contrarios a su conciencia, pero avispádamente salta y vuelve a sus secretos, aquellos secretos que ocultan el arte desconocido de crear de la nada una nueva naturaleza, la naturaleza de aquel que ocultamente la conduce a traves de susurros y suspiros.

Sin rumbo a la deriva van los barcos sin timón, yo he perdido el mio, busco alguien que me construya otro, mientras tanto izo la vela mayor, y me dejo arrastrar por el ábrego hacia un futuro incierto y lleno de recuerdos. Salto de rama en rama buscando el fruto que me llene de energía para porder aguntar sobre mis hombros el tiempo y el espacio. No está, o al menos no lo encuentro ¿Dónde te has metido?, está escondido, sin dejar rastro, pero es que ni siquiera puedo oler su presencia. ¿Acaso estás huyedo?, ¿acaso no lo he hecho bien? Desagradecido tiempo, te he dado mi vida, te he entregado mis dias, y ahora desapareces ante mis ojos, sin dejar ni un rastro de humo que seguir. Ya ni en mis sueños apareces, has cerrado mis ojos, has causado un terremoto en nunca jamas, y ahora no se lo que hacer, estoy perdido, nada hay a mi alrededor, estoy solo, nada cerca de mi, sin timón, a la deriva.

Se acabó, mi alma cruje dentro de mi, se retuerce como plástico en el fuego, la ira se ha apoderado de mi, la opresion a hecho estragos en mi ser, y mi corazón ya no aguanta mas este fuego desolador. No puedo soportarlo más, vendo mi vida al mejor postor, he puesto en venta mi destino, pues el que ven mis ojos no lo quiero, no lo aguanto y no puedo con él. Vuelven a mi oscuros matices que ya creía olvidados, deséos de libertad cerrada que me llevan a una solución fácil y silenciosa, espero no llegar a esos recursos, pero esta sensación de dolor y angustia en mi pecho me empuja como las olas en un dia de tormenta a un pequeño barco de papel, undíendolo tan ondo, a tan profundidad que en ese lugar no existe la luz, no penetra ni un solo rayo de sol, y él único ruido que se escucha es el de la solitaria arena del fondo. Falsas sonrisas dibujo en mi cara, disfraces de colores adornan mi cuerpo, todo es una mentira para ocultar el gran mounstro que vive bajo mi piel, aquel que ya no puedo controlar y rebienta mis tejidos para salir con furia y arrasar todo aquello que me hace daño.

En mi perfecta cara, a parte de ojos, boca, nariz ... tengo orejas. Orejas para escuchar lo que siempre espero aunque se por esperiencia que no voy a oir. Y es parte de lo que te hace especial y parte tu encanto natural que me vuelve loco, si puede que el masoquismo nazca en mi. Nacer, que palabra tan polisémica y tan nombrada, aunque nunca demuestra lo que vale. Sentimientos escondidos que no rompen un silencio que roza la irrealidad. Tengo que volver a mis tiempos de guitarra, cello y mi voz que acompañen una melodía que "nace" de repente. Lo hecho de menos, si, lo reconozco, los lápices de colores no suenan, no hacen ni ruido, pero saben crean música, musica que llevo dentro y que tiene que "nacer" de mi. Como podéis comprobar la polisemia de esta palabra se utiliza para mucho, aunque no para lo que se creó. La ra la la,... uuuuuuhhh. Ya saldrá,... aunque sea con sacacorchos.( y si es de colores mejor que mejor). Inspira, expira y uff, que alivio, uno de esos tantos que sirven para seguir caminando esperando que mi cara perfecta, que a parte de ojos, boca, nariz tiene orejas, orejas que a veces no son capaces de escuchar aquello que piensan los duendes que viven debajo de mi cama.

Ni viento que corte los hilos, ni mares que erosionen mi piel, ni fuego que queme las emociones ni sal que escueza en mis heridas. Nada hará cambiar lo que de mi nace, nada me hará perder el horizonte, nada me arrastrará a tu hombro izquierdo. Pues claro ven mis ojos el futuro aunque turbio escuchan mis oídos el presente pues siento que el aroma del pasado ya no penetra en mi ser. Mucho tienen que ver los camellos, el desierto, la cultura, el mar, los signos, constumbre, guerras, y sobre todo la historia de que aquel pueblo que cambió mi piedra por sangre, visceras y viento. Pese el duende que mueve a los flamenco a mi me mueva hacia tu interior, yo freno sentimientos a golpe de timón. Ahora vuelvo a tener claro que es lo que quiero y que es lo que odio. Odio que el producto de secreción de ciertas glándulas puedan ser piedra de tropiezo y rompa este trenzado de seda y oro, odio que el silencio haga estragos en palabras que dejamos en el tintero, por eso doy gracias por tener voz, para cantarte, y doy gracias por tener oidos para escuchar tu melodía. Mas solo no puedo necesito ayuda, ayuda para ser libre de mi propio ser, no se puede tropezar en una piedra que se ve desde lejos.

Antes de que empiece la lluvia y se moje el tejado, salgo yo a la calle a soplar a lo nublado, porque no tengo ganas de que el cielo esté gris y mientras pueda evitarlo lo haré. De este modo comienzo a sonreir de nuevo, pese a que vea los nubarrones acercándose y el suelo empiece a temblar, porque ahora necesito reir y cantar. Si al mal tiempo buena cara, pongamos una sonrisa en ella y pasemos por el puente que no nos lleve la corriente. Ja ja ja, je je je, ji ji ji, cual quier risa es buena, irónica, sarcástica, floja, a golpes, tonta, pero sobre todo a carcajadas. Ya he descubierto que escribir no me basta, pues mi boca no es muda, ni mis pies son cojos, por eso necesito un bailesito de vez en cuando y cantar, siempre cantar, cantar sin pensar.

Estas palabras salen de mi con los ojos cerrados. Siento tristeza, vacio, miedo, oscuridad, desesperación, cansancio, ... y un largo etc. y lo peor de todo es que no hay motivo aparente que me lleve a tal grado de agonía existencial. Quizá necesite un tiempo conmigo mismo para ver ese porqué, pero los perros y gatos vagabundos no me dejan encerrarme en mi mismo para encontrar esa luz que ahora hace falta en mi vida. Siento que los colores que inundan este blog vuelven a los años 70, donde todo era en b/n y que el calor del verano ya no consigue atravesar mi castigada piel, pues esta se ha vuelto de acero impenetrable, incapaz de sentir nada que venga de fuera, pues todo mi sistema nevioso está ocupado en atender a este dorazón ajado y a este cerebro estropeado. Podría tirarme horas y horas hablando para intentar sacar este demonio que llevo dentro pero de mi solo sále rabia, ira y otras cosas típicas de lenguas viperínas. Con lo que prefiero quedarme acostado, sólo, reposando para ver si este cabrón con cuernos y rabo se aburre y se marcha. Siento ke estoy perdiendo mi vida, que todo está cambiando sin darme cuenta, que estoy dejando marchar aquello que mas quiero,... pero todavía me quedan fuerzas para luchar para que esto no suceda. Cruzaré el foso, subiré a la torre, mataré al dragón y rescataré a la princesa que perdí por ignorante cobardía. No me dejéis solo que me perdería.

El verano ya no es azúl,... el cromatismo de la vida cambia drásticamente para volverse de un tétrico gris que con un sutil viento y unas gotas de lluvia apagan cualquier anhelo de alegría que pueda quedar en el reposante espíritu de quien gozó su plenitud. Mas para todos aquellos que como el que escribe no han visto el sol, esta sombra fría que se adentra en quien la deja entrar, no supone un gran dolor, pues costumbres rotas no crean refranes. Solo respirar mientras cierras los ojos recostado en un sofá, con fuego en los dedos que es capaz de quemar hasta el propio infierno por la ira que llevan engarzada en sus huesos. Mas aún tranquilidad, paz, relajación e incluso a veces te puede adentrar en la mas profunda vigilia aunque su profundiad no te lleve al sueño, pues la voluntad de volar alto es mas fuerte y poderosa que cualquier nube gris con su sutil viento y unas gotas de lluvia.

Todo en la vida es empezar... incluso cuando se termina, tambien se está empezando, y en el dibujo mas de lo mismo. Hoy es una de esas mañanas tontas en las que por muchas cosas que tenga que hacer, no pienso hacer ni una, por pura rabia, incomprensión, rebeldía, o simplemente gandulismo. Tras lo leido va lo escrito, y hoy estoy terminando de aprender a leer, para comenzar a aprender a escribir. Hay palabras que se escriben en blogs, que deberían hacer saltar algún antivirus, por el daño que pueden hacer en aquel que inocentemente se atreve a ojearlas, pero ni la mas avanzada tecnología que pueda diseñar el mas audáz de los ingenieros del planeta puede prevenir el dolor que soportan ahora mis ojos, despues de leer lo que no debió nunca ser escrito. Guerra, desolación, hambre, soledad, llanto, tristeza, crisis, paro, decepción, .... son palabras que abundan en los titulares de hoy, mas el contenido de las notas que una niña puede escribir reflejan de una forma mucho mas "objetiva" lo que pasa realmente en la sociedad. Mas ni mil entradas en un blog, ni mil peliculas de ciencia ficción, ni mil locuciones, ni mil páginas podran expresar lo que mi yo grita por dentro hasta el punto de hacer estallar mis tímpanos. Palabras sin sentido, quizás. Mas si las palabras se las lleva el viento, y lo que permanece son los hechos,... ¿Por qué estas letras atadas por hilos de imaginación pueden causar tales reacciones en el mas duro y protegido corazón?